Dobry żart, tynfa wart

patak	Pewna rodzinka wybrała się na wakacyjny wyjazd. Jednak po dwóch godzinach jazdy droga zaczęła się już dłużyć i wszyscy byli znudzeni, do czasu gdy zauważyli przechodzącego przez ulicę pieska. Ojciec dodał gazu, samochód przyspieszył i rozsmarował pieska na dwóch metrach asfaltu. Rodzinka zaczęła się cieszyć na widok atrakcji, wszyscy się śmieją za wyjątkiem Jasia który siedzi po środku ze smutną miną i nie odzywa się. Po godzinie sytuacja się powtarza, tym razem przez ulicę przechodzi kotek, ojciec dodaje gazu i podobnie jak za pierwszym razem rozsmarowuje go na asfalcie. Rodzinka znów się cieszy, a Jasio dalej się nie odzywa, siedzi tylko ze spuszczoną głową. Mama Jasia która to spostrzegła odwróciła się do chłopca i zapytała go: -Jasiu dlaczego jesteś taki smutny? -Bo ja nie widziałem...	-1
patak	Starszy pan stwierdził, że jego żona słabo słyszy i postanowił pójść skonsultować się z lekarzem, co może na to poradzić. Lekarz stwierdził: - Aby móc coś poradzić, muszę wiedzieć jak bardzo jest to zaawansowane. Niech pan to zbada w następujący sposób. Najpierw zada pan pytanie z odległości 10 metrów, jeśli żona nie usłyszy to z 8 itd. Wtedy mi pan powie, z jakiej odległości małżonka usłyszała. Tak więc wieczorem żona robi w kuchni kolację, a facet w pokoju czyta gazetę i stwierdza: "W sumie tutaj jestem akurat 10 metrów od niej. Zobaczymy, czy mnie usłyszy. " - Kochanie! - woła - Co jest dziś na kolację? Bez odpowiedzi. Zmniejszył dystans do 8 metrów, wciąż żadnej odpowiedzi. Zmniejsza do 6, 4, 2, aż w końcu podchodzi, staje tuż obok niej i pyta: - Kochanie, co dziś na kolację? - Kurczak! Szósty raz k***a mówię, że kurczak!!!
patak	XX wiek, czasy powojenne, mały żyd podchodzi do Sherlocka Holmesa i się pyta: - Proszę pana, wie pan gdzie są moi rodzice? Sherlock liże palec, wyciąga go w górę i mówi: - Przy dobrym wietrze gdzieś w Szczecinie.
patak	Na budowie: - Ile razy mam powtarzać, że w pracy nie pijemy? - A kto tu niby pracuje Panie Majster?
patak	Nie wiem, co jest bardziej obrzydliwe... Fakt, że mój brat był karmiony piersią do 6 roku życia. - Czy to, że wychowywali nas dziadkowie…
patak	Nazbierałem grzybów w lesie. Przyjechałem do domu i ugotowałem zupę. Na wszelki wypadek wykąpałem się, ogoliłem, założyłem białą koszulę i czarne spodnie. Teraz siedzę i jem...
patak	Rozmowa pary w łóżku: On: Kochanie, a jakie Ty masz dokładnie wymiary? Miseczki, itp. Ona (przekornie, z dumą) : Nie widać? XXL. On: O stanik pytałem, nie majtki.
patak	Chory na białaczkę dzwoni do wróżki: - Jaki jest pana znak zodiaku? - Rak - W takim razie nie mam dobrych wieści..
patak	Babcia widząc swojego wnuka w opłakanym stanie mówi: - czy wpadłeś przypadkiem do szamba wnusiu? - nie babciu, byłem na Woodstocku.
patak	Idzie dwóch angielskich polismanów po parku w Londynie. Nagle patrzą, a na ławce baraszkuje sobie para. Jeden zastanawia się na głos z drugim - kurczę, ten Londyn taki multinarodowy... Jak tu zagadać. Myślą sobie - Szwedzi to to nie są, bo by w burdelu byli. Anglicy też nie, bo za bardzo się wstydzą. Niemcy nie, bo oni to tylko po ciemku... To pewnie Polacy! Zagaduje więc: - Polish? - Teraz dupca, polić byda potem.
morela	wilk i czerwony kapturek leżą w łóżku, wilk ćmi papierosa, czerwony ma moralnego kaca wilk: sama zaczęłaś, tymi durnymi pytaniami "a dlaczego masz takie wielkie to... , dlaczego masz takie wielkie tamto... "	1
patak	Psychopata opryskał pieniądze trucizną i podarował domowi dziecka w podwarszawskiej miejscowości. Zginęło 12 radnych, 1 wójt, dwóch marszałków i sekretarz stanu...
patak	Ludzie w dzisiejszych czasach maja poważny problem z wyglądem. Gdzie się tylko nie obejrzę to widzę za mocną opaleniznę z solarium, obcisłe jeansy, za mocny makijaż. A kobiety są jeszcze gorsze...
patak	Nauczyciel zapisuje na tablicy cyfry 5, 4, 3. Następnie zwraca sie do uczniów: -Proszę państwa, a teraz machamy, machamy, machamy... Zaskoczeni uczniowie machają. Nauczyciel po chwili dodaje: -I tym oto optymistycznym akcentem pożegnaliście się państwo z tymi ocenami...
patak	- Kochanie, co sądzisz o seksie a*alnym? - Jak dla mnie ok. - Już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko... - A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami?
patak	Nie chcę rzucać picia. Bo skąd wtedy moi przyjaciele będą wiedzieli o drugiej w nocy, że ich kocham, tęsknię za nimi, i żyć bez nich nie mogę?
patak	W nocy żona do męża: - Tadziu, w kuchni mysz piszczy. - To co, mam ją *a naoliwić?!	1
patak	Oglądaliście film Catwoman? Przecież to totalna bzdura... Przecież gdyby udało się skrzyżować kobietę i kota, to stworzenie to byłoby potwornie leniwe, nieposłuszne, wredne i samolubne... A do tego doszłyby jeszcze cechy odziedziczone po kocie...
patak	- Tato, to jest Ewelina. Będzie z nami mieszkać. - Ile czasu? - Godzinę, maks półtorej	1
patak	Akcja w call center: - Na kogo numer jest zarejestrowany? - Na żonę. - Poproszę godność żony - Żona nie ma godności
patak	W sklepie, klient: - Wczoraj przy wydawaniu reszty pomyliła się pani o 100zł. - Przykro mi, ale po odejściu od kasy nie przyjmujemy reklamacji. - Zajebicśie, w takim razie zatrzymam sobie tę stówę!	1
patak	Rozmowa kolegi z kolegą : -wiesz ze każda prezerwatywa ma numer seryjny? -żartujesz... w którym miejscu? -aa... widzę nigdy nie rozwinęliśmy do końca !!	1
patak	Teściowa wybiera się gdzieś rowerem. A zięć się pyta: - Gdzie się teściowa wybiera tym rowerem?? - A na cmentarz. - A kto rower przyprowadzi?
patak	Małżeństwo z 20-letnim stażem leży w łóżku. - Wacku, a może sobie urozmaicimy trochę nasze łóżkowe sprawy, hę? - OK. - Więc... Ty jesteś taksówkarzem, a ja młodą, sympatyczną dziewczyną. Dowiozłeś mnie, ale ja nie mam pieniędzy, aby zapłacić ci za kurs. - OK. - Panie taksówkarzu, nie mam pieniążków. Niech mnie pan puści, proszę! - Dobra, wy*aj z auta...	1
patak	Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie dotrwa do rana. Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek czekoladowych zrobionych przez żonę. Ostatkiem sił wydobył się z lóżka i czołga się do kuchni. Zapach tych ciasteczek przypominał mu dziecinstwo, on wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni. Wczołgał się do kuchni i widzi jak jego żona przygotowuje te ciasteczka, o których teraz marzył. Ostatnimi siłami siegnął po jedno i w tym momencie żona zdzielila go ścierką mówiąc: - Zostaw *a, to na stypę !
patak	- W takiej krótkiej spódniczce na dyskotekę nie pójdziesz! - Tato, ale ja mam już 18 lat. - Gówno mnie to obchodzi, Andrzej. Nie idziesz!
patak	Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna? - "Pół godziny żebrania. "
patak	- Mamo, mamo nalej mi zupy. - Posłuchaj. To, że sypiam z twoim ojcem nie znaczy, że masz mówić do mnie "mamo" - To jak mam mówić? - Normalnie: Andrzej!
patak	- Musimy porozmawiać o naszym związku. Jesteśmy ze sobą już dwa lata i wydaje mi się, że powoli zbliżamy się do małżeństwa. - Naprawdę? - Tak, ostatnio coraz częściej mnie wkruwiasz.
patak	Mąż wieczorem po pracy wyciągnął z barku butelkę whisky. - Jeżeli wypijesz choć kropelkę, dzisiaj nici z seksu - ostrzega żona. Mąż usiadł za stołem w pozie myśliciela. - No i o czym myślisz? - pyta żona. - Myślę, co lepsze: 12-letnia whisky czy 50-letnia pzida.	1

Zakazy ruchu dla ciężarówek w Europie na rok 2025

Przepisy kuchni kierowców - do przygotowania w trasie lub przed wyjazdem

Sprawdź dobre parkingi w Europie

Warunki przejazdu na drogach w Polsce

Wyszukiwarka

Menu

Dobry żart, tynfa wart

ID: 13823

wpisujcie kawały, tak by było śmiesznie

~Gaudy
*

Posty (1687)

-1

1

1

1

1

1

1

1

Opcje - szybkie linki

Wątki Admina

TOP 20 - przez was wybrane

OSTATNIO KOMENTOWANE

ZOBACZ TEŻ

Wyszukiwarka

Menu

Dobry żart, tynfa wartID: 13823

wpisujcie kawały, tak by było śmiesznie

~Gaudy*

Posty (1687)

-1

1

1

1

1

1

1

1

Opcje - szybkie linki

Wątki Admina

TOP 20 - przez was wybrane

OSTATNIO KOMENTOWANE

ZOBACZ TEŻ

Dobry żart, tynfa wart

ID: 13823

~Gaudy
*