Dobry żart, tynfa wart

~Kuc	Wkurzający mnie pseudo intelektualiści rozprawiający godzinami na temat Mozarta, a jak przychodzi coś do czego to okazuje się, że nie widzieli ani jednego z jego obrazów. *******Niesioł
~Kuc	***** Dlaczego niemowa robi sobie palcówkę lewą ręką? -Bo prawą jęczy. ** - Byłeś kiedyś nad morzem? - Oj, ale dawno, malutki wtedy byłem! - Jak malutki? - W tamtą jechałem w tacie, z powrotem w mamie. ****
~Kuc	W Paryżu z wierzy Eiffla wypadło przez barierkę 2 ludzi Jeden czarnoskóry Somalijczyk drugi Cygan. Pytanie: Co pierwsze spadnie? Poprawna odpowiedz: Poziom Przestępczości ! ******
~Kuc	- Obciągałam mu pod prysznicem a zaczął myć mi głowę. - Ale po co? - Zapytałam co robi... - A on że to żaden problem bo i tak bezczynnie stoi. ******
g-a	Po czym poznać chrześcijanina w muzułmańskim kraju? To ten bez głowy.
g-a	W co najczęściej bawią się dzieci grabarza? W chowanego.
~Kusek	**"" Niezaglądani e w kobiecy dekolt, gdy kobieta go eksponuje jest równie niegrzeczne jak nie słuchanie tego co mówi- szybciej bo się lato kończy ****
~Kusek	Zmarł prof. Lew- Starowicz zatem z tej strony żart. ** Żona mówi seksuologowi - Mąż mnie zdradza czy powiedzieć mu o tym? - Nie trzeba, mąż o tym wie. * Jaką radę dał żonie, którą mąż zdradza. - Nie awanturować się. Bo jak tam czeka niewiasta ciepła, kochająca i wyrozumiała, a w domu harpia, co chce naraz być prokuratorem, sędzią i katem, to koleś, nawet jakby z początku nie chciał, może jednak dojść do wniosku, że rozwód to nie jest taki zły pomysł. ***
~Kusek	Scenka w muzeum sztuki nowoczesnej. Młodzi dorobkiewicze transportowi podziwiają instalację na ścianie. - Popatrz Adrian jakie to proste i surowe w wykonaniu. Przepiękne. - Tak Halina, biały kolor wtapia się w ścianę, współgra z otoczeniem. - Przepraszam Pana co to jest? - Kaloryfer. ******
~Kusek	Wrócił gość z wesela ze skwaszoną miną, kolega się go pyta: - Coś ty taki skwaszony, jedzenie xuj/owe było? - Nie, jedzenie ok. - To co, wódki zabrakło? - Nie, wódki aż za dużo było. - No to co się stało? - Tańczyłem z panną młodą, podszedł pan młody i ją w pi/dę kopnął. - No to ją kopnął, a nie ciebie. - No tak, ale mi dwa palce złamał. ******
~Kusek	- Babcia się nie rusza - Powiedz, że jesteś głodny wstanie od razu. *******
~Kusek	Ilu Polaków zostało zamrodowanych w ciągu 3 lat przez: wUkrainę -2 ( w Przewodowie) - Rosję- 0 ******
~Kusek	Wiewiór "Peanut" zdecyduje czy koleś z 91 zarzutami karnymi będzie prezydentem USA ** *
~Kusek	- Kochanie, czy jak bym tonęła, to byś mnie ratował? - Nie wiem, ale myślę, że warto sprawdzić. **** - Ania, ile twój mąż ma wzrostu? - Z rogami czy bez? ** Co łączy murzyńskie dzieci pracujące w kopalniach Trzeciego Świata i murzynów ginących w strzelaninach w usa? Metale ciężkie w organizmach... *******
~Kusek	Wiecie, że prezerwatywy nie gwarantują bezpiecznego Sesku? Jeden facet miał ją na sobie, gdy zastrzelił go mąż kobiety... *** W 1272 roku Arabowie wynaleźli prezerwatywę używając do tego celu koziego jelita. W 1873 roku Brytyjczycy udoskonalili ten pomysł wyciągając jelito z kozy. Większość problemów z kobietami bierze się z tego, że za mało ją bzykasz, albo że za dużo, albo źle. Albo dużo i dobrze ale nie ją. ****
~Kusek	PILNE: Władimir Putin ogłosił początek rosyjskiej ingerencji w wybory w USA ******
~Kusek	- Jako mój najlepszy przyjaciel powiedz mi szczerze czy jestem dobrym szefem? - Jako przyjaciel jesteś świetny. Jako przyjaciel pożyczyłeś mi 100 zł ale jako szef wlepiłeś mi karę 1500 zł. - Przyszedłeś do pracy na kacu. - Ale razem piliśmy ******
g-a	To niestety nie jest żart. The Times podaje, powołując się na raport ukraińskiego think tanku, że Ukraińcy są w stanie stworzyć bombę jądrową nawet w ciągu kilku miesięcy Źródło : s://wydarzenia. interia. pl/raport-ukraina-ro sja/news-sensacyjne- doniesienia-o-broni- jadrowej-trzeba-to-t raktowac-, nId, 7855688
g-a	Co to jest? Długie, czarne i śmierdzi? Kolejka po zasiłek.
g-a	Kiedy smutne zakończenie choroby milionera nie budziło już wątpliwości, lekarz mówi dyskretnie jego żonie : - Musi być pani przygotowana na wszystko... - Nie robię sobie nadziei. W najlepszym przypadku liczę na połowę...
~Kusek	*** Jestem już tak znaną postacią, wręcz celebrytą, że normalnie drzwi w Biedronce same się otwierają jak przychodzę! ** Lekarz mi zalecił, żebym pił więcej wódki. W zasadzie to powiedział, żebym pił mniej piwa, ale wniosek jest chyba logiczny, prawda? *****
~Kusek	Znajomy, stary zabijaka, był świadkiem jak kilku typów pobiło nastoletniego Araba na przystanku Kolega narodowiec, ale z sercem. Zostawił namiary na siebie i klub w którym trenuje i powiedział "przyjdź" Po dwóch tygodniach chłopak w końcu przyszedł, a ten naj/ebał mu drugi raz *******
~Kusek	- Wiesz co? Zawsze się zastanawiałem jak wy wysocy ludzie spicie skoro nie ma ch/uja żebyście przykryli się kołdrą od stóp do ramion. - Ziomek kur/wa jest 4 w nocy !! - Czyli nie możesz spać!? Przez tą krótką kordłę! ******
g-a	Kierowca zatrzymuje się w lesie obok przydrożnej panienki - A grzyby pani sprzedaje? - W sumie tak.
~Kusek	*** - Hej, pójdziemy na kawę?! - Gdybyś był przystojniejszy to bym się zgodziła. - Gdybym był przystojniejszy to bym Ciebie nie pytał. ***
~Kusek	Oglądanie meczów polskiej reprezentacji w piłce nożnej jest tak jak podglądanie seksu rodziców: niby nasi, ale jednak wstyd patrzeć. ******
~Kusek	- Siedzi dżdżownica przed norką i płacze. - Dlaczego płaczesz? pyta sąsiadka - A bo starego wczoraj na ryby wyciągnęli. *******
~Kusek	- Co będzie jak się wypije bardzo dużo wódki? - Będzie pojutrze. **** Władze Korei Północnej wystosowały właśnie oficjalny komunikat, że technologie jądrowe będą wykorzystywane wyłącznie do pokojowych celów. Pokojowe cele znajdują się na terytoriach USA i Japonii. *****
~Kusek	Mamy wymóg w firmie, żeby się uśmiechać przy zawieraniu umowy. Ale ja jedyny dostałam zakaz uśmiechu. Wyjaśnili mi, że z moim podlaskim akcentem i cygańskim ryjem mogę wywołać u klienta wrażenie, że go wych/ujaliśmy. **** Jaki stopień nasączenia u Was- Andrzejki We mnie 80% bliski rencie alko 1780 zł Brak syndromu Otella- nadrabiam miną. *****
~Kusek	W jaki sposób najprościej, bez naruszania zasad Savoir Vivru (kobiet o wiek przecież nie pytamy ) dowiedzieć się ile kobieta ma lat? To proste: Zerżnąć i policzyć słoje. ******