~Uyek-kogutek
| Kiedy rumunski pies ma szanse zobaczyc mieso z koscia?
???
Ja k ma otwarte zlamanie lapy | | | |
~Kuc
| *****
Jak byłem mały to mierzyłem sobie pen/isa, zaznaczałem na linijce a potem wpychałem ją sobie do gardła żeby zobaczyć czy laski będą się nim dławić.
****** | | | |
~Kuc
| Żona rozleniwiona ciepłem wrześniowego słońca mówi
- Chciała bym by taka pogoda była do końca życia
- Nie chciej tego bo możesz umrzeć przed zachodem- odpowiedziałem w myślach.
Niech się nasze życzenia nie spełniają ani cudze.
****** | | | |
~Kuc
| ******
W związku z wygraną opozycji będzie relokacja Murzynów w Polsce. Na każdą rodzinę przypadnie po jednym. Żona moja była zadowolona do chwili gdy jej powiedziałem, że to żart.
***** | | | |
~Kuc
| Mężczyzna umieścił ojca w domu opieki, synek pyta:
-Tato, gdzie jest dom opieki?
-Chcesz odwiedzić swojego dziadka?
-Nie, chcę wiedzieć, gdzie cię zabrać, gdy będziesz stary.
Te słowa wywołały łzy w oczach mężczyzny, który zamyślił się na chwilę, po czym oddał syna do sierocińca.
****** | | | |
~Kuc
| Gdy żona kłóci się ze mną- wychodzę z domu.
Gdy ja kłócę się z żoną- też wychodzę; )
****** | | | |
~Kuc
| ******
I choćby przyszło tysiąc kre/tynów,
A każdy miałby stu głupich synów,
I wszyscy zrobiliby coś takiego,
Że już się nie da zrobić głupszego,
Stanąłby Andrzej w całej swej krasie,
I udowodnił, że jednak da się.
****** | | | |
~Kuc
| Żart popełniłem dzisiaj na żonie oglądającej "Pyta na śniadanie"
Pokazywa li otóż popcorn latający z garnka a ja zauważyłem, że on jest podobny do Palestyńczyków na gazie też latających w powietrzu.
- Sfinia jesteś - oceniła.
Ryczę do teraz : (
******* | | | |
~nadaje spod premium
| przychodzi Eugeniusz Kuc z kierownicą do lekarza a lekarz się pyta kto do mnie skierował | | | |
~Kuc
| *****
- Idę spać, kocham cię!
- Ja też.
- Też mnie kochasz?
- Też idę spać...
*******
Jeśli kobieta postanowi nie dawać mężczyźnie, nie spocznie, dopóki nie da...
******* | | | |
~Kuc
| W naszym klimacie pije co druga osoba.
- Z każdą pierwszą.
***** | | | |
~Kuc
| Kawaler odwiedził sąsiadów; gospodarz wita
-Proszę siadać zakansywać, moją córkę nagabywać"...
Gospodyni namawia na kolejne kołduny, a gość;
- Dziękuję dobrodziejko, ale na pierwszym siedzę, a ostatni trzymam w gębie"
******
-Nag le widzę na ekranie w zwykły dzień sejmowy, jak spożywasz drugie danie widelczykiem plastikowym
Nikt nie życzył Ci smacznego z poselskiego stada żmij, wtedy to do Sikorskiego powiedziałaś: "Zamknij ryj"
******* | | | |
~Kuc
| 1. Włóż kartę płatniczą do rękawiczki
2. Zapłać dłonią
3. Patrząc na ludzi w kolejce, powiedz głośno- "Warto się był szczepić!"
*******
Ludzie najpierw żądają porządku za wszelką cenę, a potem oburzają się na ceny.
***** | | | |
~plama pod premium
| czego brakuje łyskowi z pokładu na naprawdę fajnej imprezie?
... zaproszenia | | | |
~Kuc
| ******
Dawno, dawno temu starożytny mędrzec miał dość głupich uczniów, którym musiał setki razy wyjaśniać to samo.
I tak wynaleziono pismo następnie forum kierowców.
*******
SMS'owa rozmowa
-Dzień dobry. Czy pan jest mężem pani Asi, która uczy w liceum w Poznaniu?
- Tak a o co chodzi?
- Mamy do pana ogromną prośbę.
- Słucham
- Jakby mógł pan ją tak od czasu do czasu tak porządnie wyr/uchać... Od tygodnia bierze każdego do odpowiedzi i wstawia same jedynki.
-DZIĘKUJEMY PANU!!!
Zadziałało! Dzisiaj nikogo mnie pytała!
******** | | | |
~Kuc
| Serdecznie nie pozdrawiam pana, którego spotkałam dzisiaj koło południa w Tesco w Głuchowie. Oboje czekaliśmy w kolejce do kasy, kiedy mężczyzna nagle wręczył mi bukiet tulipanów z życzeniami dla pięknej kobiety. Nie powiem zrobiło się mi bardzo miło, chyba każdy chciał by dostać bukiet kwiatów i miłe słowo od nieznajomego.
W każdym razie wracając do tematu, owy pan poprosił mnie bym przypilnowała mu kolejki on skoczy jeszcze po kawę bo zapomniał więc się zgodziłam. Mężczyzna jednak nie wracał a ja już skasowałam swoje zakupy- mówi się trudno i udałam się do wyjścia. Jakie było moje zdziwienie gdy pan ochroniarz oskarżył mnie przy drzwiach o kradzież kwiatów. Na nic były moje tłumaczenia o mężczyźnie, który na dodatek zniknął ze sklepu.
Tak w chu/ja to mnie nikt jeszcze nie zrobił.
Pamiętajcie, nie ufajcie facetom!!
******
S orry za długość. | | | |
~Kuc
| ******
Wierność, to takie nieznośne swędzenie z zakazem podrapania się.
Co nie.. ?
Nurtuje mnie zatem takie pytanie...
Czy fiku miku na patyku,
to to samo, co dylu dylu na badylu?
********
- Jak siedzieć prawidłowo w pracy?
- Krótko!
****** | | | |
~Kuc
| Ludzie dla pieniędzy są w stanie pójść wszędzie...
- Nawet do pracy? !!
***** | | | |
~Kuc
| Strategia obronna Słowacji na wypadek rosyjskiej inwazji polega na instalowaniu znaków drogowych wskazujących kierunek i odległość do Berlina.
******
Polacy na wypadek W wysyłają najtęższych pijaków z poselstwem.
****** | | | |
~Kuc
| No i spotkałam go, niby fajny...
i nagle do mnie mówi:
Nie jestem taki, jak inni,
zaczynam myśleć:
- Czy on ma trzy jajka, czy co?
-Tia... w mężczyznach jest tyłe prawdy co mięsa w parówkach!!
No
Dlatego Modliszka zabija samca od razu po stosunku,
żeby się potem nie martwic,
czy oddzwoni, czy też nie.
***** | | | |
~Kuc
| Jednak zajebiście jest być facetem. Żadnych obcasów, depilacji, makijażu, kresek pod okiem, rwania włosów z brwi... po prostu wstajesz, poprawiasz jaja... i lecisz
***** | | | |
~Kuc
| - Wolni dzisiaj mają Walentynki :)
- Zajęci Środę Popielcową : (
******* | | | |
~miMao
| Przychodzi piany kierowca do policjanta.
- panie policjant, ja mam mao.
A ile pan zarabia pyta policjant
-10. 000zł | | | |
~Keg
| Mojej żonie zapisuję citramon, paracetamol i ibuprofen.
Całą resztę majątku zapisuję mojej sąsiadce, której nigdy nie bolała głowa. | | | |
~Keg
| Kiedy Książę ściągnął spodnie, Królewna Śnieżka znalazła ósmego krasnoludka... | | | |
~Kuc
| *****
Umie Pani czytać w myślach?
- Nie dam.
- Nie śmiałbym prosić
***** | | | |
~Don Kichot z La Manchy
| - Grażyna, dlaczego ty sobie nie ogolisz bobra? !
- Janusz, przy twojej pensji to jedyne futro, na jakie mogę sobie pozwolić. | | | |
~Don Kichot z La Manchy
| Teściowa do zięcia:
- I za co ta moja córka tak cię kocha? !
- Pokazać? | | | |
~Kuc
| ******
- Jak Ci się wiedzie Abram?
- Bóg daje bogactwo, Samuelu, a Tobie?
- Mnie także, mnie także.
- A w co inwestujesz?
- Mam fabrykę amunicji na Ukrainie.
- A ja podobnie, ale w Rosji.
****** | | | |
~Evelyn Martinez
| GET RICH WITH BLANK ATM CARD, Whatsapp: +18033921735
I want to testify about Dark Web blank atm cards which can withdraw money from any atm machines around the world. I was very poor before and have no job. I saw so many testimony about how Dark Web Online Hackers send them the atm blank card and use it to collect money in any atm machine and become rich {DARKWEBONLINEHACKER S@GMAIL. COM} I email them also and they sent me the blank atm card. I have use it to get 500, 000 dollars. withdraw the maximum of 5, 000 USD daily. Dark Web is giving out the card just to help the poor. Hack and take money directly from any atm machine vault with the use of atm programmed card which runs in automatic mode.
You can also contact them for the service below
* Western Union/MoneyGram Transfer
* Bank Transfer
* PayPal / Skrill Transfer
* Crypto Mining
* CashApp Transfer
* Bitcoin Loans
* Recover Stolen/Missing Crypto/Funds/Assets
Email: darkwebonlinehackers @gmail. com
Telegram or WhatsApp: +18033921735
Webs ite: s://darkwebonlinehac kers. com | | | |
