Dobry żart, tynfa wart

operatorskakanki	Z kobietami to jest jak z Windowsem - "do osiągnięcia orgazmu pozostały 4 minuty... 3 minuty... 2 minuty... 7 minut... minuta... 12 godzin... "	2
operatorskakanki	Szybki lodzik jest jak dobra kawa. Najlepsze robi moja sekretarka
operatorskakanki	Kiedy Maryla - nie pożegnawszy się nawet - nałożyła płaszcz i odeszła rankiem, trzaskając z lekka drzwiami, było mi smutno. Dlatego: - wyrzuciłem kota i wziąłem ze schroniska psa, - kupiłem motocykl, - dymnąłem dwie sąsiadki, - mocno się uchlałem. Pewnie się wk... wi, jak wróci z pracy...
operatorskakanki	Żona mówi do męża: - Podobno faceci z wysokimi dochodami częściej uprawiają seks. - Za to ci z niskimi robią to lepiej - odpowiada mąż.	2
operatorskakanki	- Kochanie?? Czy ty już pokroiłeś tort weselny? - No już dawno! - Przecież mamusia miała z niego wyskoczyć!!!
operatorskakanki	Gdy rozpinałem jej bluzkę spytała mnie nagle: - Czy w twoim życiu jest inna kobieta na której ci zależy? - Nie - odpowiedziałem - jestem żonaty.	2
~niezalog. operatorskakanki	Gusta seksualne mojej żony i moje znacznie się różnią. Ona lubi powoli i delikatnie a ja lubię z sąsiadką	1
Beess	Idzie stary byku po łące z młodym byczkiem. W pewnym momencie młody woła do starego na widok stadka jałówek: - Chodź podbiegniemy szybciutko i przelecimy pare. Na co stary: - Po pierwsze nie podbiegniemy, tylko podejdziemy, po drugie nie szybciutko, tylko po woli, a po trzecie nie pare tylko wszystkie.	3
Beess	Wnuczek pyta się babci: - Babciu czym Ty do nas przyjechałaś? - Pociągiem, a dlaczego się pytasz? - Bo tata mówi, że cię diabli przynieśli. + Wjeżdża żaba na wózku inwalidzkim do francuskiej restauracji i mówi z wyrzutem: - I jak? Smakowały?
Beess	Chłopak w aptece kupuje prezerwatywy, przebiera, rozmiary dobiera i po kolei wymienia różne smaki: - Poproszę truskawkową. - Bananową również. - O, i malinową też poproszę... Wkurzona już mocno aptekarka: - Panie!!! Pan będziesz dupczył czy kompot gotował???
Beess	Pewna pani kazała się zawieźć do domu taryfą. Już pod domem okazało się, że nie ma pieniędzy. Taksówkarz popatrzył na nią groźnym wzrokiem, uruchomił samochód i wywiózł kobietę za miasto. Tam w lesie na polanie otwiera bagażnik wyjmuje koc. - Proszę mi nic nie robić ja oddam panu te pieniądze - prosi kobieta. Taksówkarz nic nie mówi tylko rozkłada koc na trawie. - Proszę pana ja mam dzieci. Taksówkarz nic nie mówi. - Proszę pana ja mam męża. - A ja mam 40 królików nie gadaj tylko rwij trawę.
wojtek892	Prezes spółki giełdowej wzywa sekretarke: - Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Proszę się pakować. Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi: - Kryspin, jadę z szefem w delegację. Biedactwo, będziesz musiał sobie jakoś poradzić sam. Facio dzwoni do kochanki: - Waleria, jest dobrze. Stara wyjeżdża na weekend, zabawimy się nieco. Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum męskim dzwoni do swego ucznia: - Kamilek, będę zajęta w weekend. Korepetycje odwołane. Zadowolonu uczniak dzwoni do dziadka: - Dziadziu, nie mam korków. Mogę do ciebie wpaść na weekend. Dziadek, prezes spółki giełdowej dzwoni do sekretarki: - Pani Halinko, wyjazd odwołany. Pojedziemy za tydzień. Sekretarka dzwoni do męża: - Kryspin, szef odwołał wyjazd. Facet do kochanki: - Waleria, c*nia. Stara zostaje w chacie. Kochanka-nauczycie lka do ucznia: - Kamil, korepetycje o 10. 00 rano w sobotę. Uczeń do dziadka: - Dziadziu, lekcje jednak będą. Nie mogę wpaśc do ciebie. Dziadek-prezes do sekretarki: - Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjeżdżamy...	1
wojtek892	W salonie fryzjerskim terminował Jasiek. Pewnego dnia mówi do swego szefa: - Wie pan co, szefie? Tu do nas od pewnego czasu przychodzi taki dziwny gość. - Czemu dziwny? - A, bo wie pan, niby ubrany normalnie, ale przychodzi codziennie, staje na środku, liczy klientów i wychodzi. Nienormalny jakiś. Pewnie zaraz znowu przyjdzie. - Wiesz co, Jasiek, to jak on przyjdzie, to wyjdziesz za nim, sprawdzisz dokąd on idzie i opowiesz mi potem. I faktycznie w przeciągu 20 minut do salonu wchodzi młody, przystojny, dobrze ubrany człowiek. Staje na środku salonu, liczy: - Jeden, dwa, trzy, cztery, pięć, sześć... Po czym odwraca się i wychodzi. Jasiek wychodzi za nim. Po upływie pół godziny wraca. Szef do niego: - No, Jasiek, opowiadaj. - Szefie, jak on tylko wyszedł od nas, to poszedł do kwiaciarni, potem do cukierni a potem pojechał do domu. - Znaczy faktycznie jakiś psychol... - Czy ja wiem, szefie... On do pana domu pojechał...
Leeon	Wszyscy znamy te słodkie symbole komputerowe zwane "emotikonami", gdzie: :) oznacza wesoły : ( oznacza smutny. Czasami pokazywane są w ten sposób: :-) :- ( Ale czy ktoś zna "du/pokony"? No to jedziemy: (_!_) normalna du/pa (__!__) gruba du/pa (!) chuda du/pa (__) boląca du/pa {_!_} drżąca du/pa (_o_) du/pa kochająca inaczej (_O_) du/pa bardzo kochająca inaczej (_ () _) boląca du/pa bardzo kochająca inaczej (_@_) du/pa po biegunce (_qp_) du/pa robiąca qp (_#_) skopana du/pa (_$_) sprzedajna du/pa \|_. _\| płaska du/pa (_!!!_) pijany w trzy du/py (_x_) pocałuj mnie w du/pę (_X_) z dala od mojej du/py (_zzz_) zmęczona du/pa (_E=mc2_) inteligentna du/pa (_?_) głupia du/pa	3
~sobota	Na egzamin "wtacza się" wyraźnie pijany student: - Ppanie ppprofesorze, czy przyjmie Pan pijanego? - Proszę wyjść i wrócić trzeźwym! - aale ja bardzo pana proszę... - Bez dyskusji! Proszę wyjść! - Ale Panie profesorze... To naprawdę ostatni raz... - Nie. Wynocha stąd! - Ale naprawdę, niech się pan zgodzi... - No dobrze, ale żeby mi to było po raz ostatni... Na to student otwiera drzwi i krzyczy: - Chłopaki, wnieście go!
Leeon	Idzie facet przez pustynie i nagle na horyzoncie ukazuje mu się wielki kort tenisowy. Podchodzi bliżej i widzi zrezygnowanego faceta z rakietą tenisową z mnóstwem piłek do gry. Zdziwiony pyta: -Panie, skąd Ty żeś *a taki wielki kort na środku pustyni wytrzasnął? -A od złotej rybki- mówi poirytowany-sto metrów dalej jest sadzawka. Facet bez namysłu poszedł w stronę sadzawki. Podchodzi i rzeczywiście widzi złotą rybkę. -Złota rybko, złota rybko, proszę tu o gorę złota... ! Coś słyszy za plecami, odwraca się i widzi zaschniętą gorę błota. Wraca na kort i mówi: -Coś ta rybka głuchawa... A facet: -A ja myślisz prosiłem o wielki tenis?
miodny	Poniedziałek, pierwsza lekcja w szkole. Nauczycielka sprawdza zadania domowe, tylko Jaś nie ma odrobionego. - Jasiu wytłumacz się, dlaczego nie zrobiłeś lekcji! - Proszę Pani, mój tata jest kierowcą TIRA, nie było go w domu 4 tygodnie. - Jasiu ale nie zwalnia Cię to z odrabiania lekcji! - Ja wiem proszę Pani, ale jak wrócił do domu to na cały weekend zamknął się z matką w pokoju, w którym akurat miałem szkolny tornister...
~~~~~~~~~; )	**** - Poruczniku Rżewski, spał pan ze mną, a dziś nawet nie chce się przywitać? - Madame, kopulacja to jeszcze nie powód do znajomości... ******** - Ile obciąganko? - pyta tirowiec przydrożną ku/rew. - 150. - Co tak drogo?! - A ty za ile byś zrobił? ********* * Żydzi chcą ukamienować Magdalenę. Jezus wychodzi z tłumu i mówi: - Jak ktoś jest bez grzechu niech rzuci kamieniem. Nagle bum! Magdalena dostała po brzuchu kamieniem. Jezus się odwraca i mówi: - Matko, jak ty mnie czasami denerwujesz...
cyferka10	Te wąż kusiciel ty to masz specyficzne poczucie humoru...	1
rudella	Żeby kusić, trzeba mieć czym; > Bycie wężem to za mało; >	1
~~~~~~~~~; )	****** No pacz a w opisach to onci zmienił bieg Świata Tego objawiając prawdę. W końcu lepiej być nim niż wężownicą; ) ***** Idze se gaździna perciom bez góry. Nagle zza krzaka wyskakuje zbój: - HUUUUHHHaaA! Gaździ na nic. Stoi i patrzy na niego. Zbój znowu: - BUUUUUhhaahhUUUUHA! Gaździan dalej nic. Stoi i patrzy na zbója z uśmiechem. Zbój zdziwiony pyta: - Nie boita sie mnie, gaździno??? - Ano nie bojem. - A locego? - Bo dudków ni mom a du/pcyć sie lubie...
~~~~~~~~~; )	******* Pewnie stare, ale fajne. Pewna turystka zabłądziła w górach. Po paru dniach, wyczerpaną i odrętwiałą znalazł ją pewien góral. Zabrał ją do chałupy, nakarmił ogrzał i jak to w takich sytuacjach bywa, turystka zaproponowała mu w podzięce seks, z czego góral skwapliwie skorzystał. Seks był tak niezwykły, że kobieta wręcz zakochała się w jurnym mieszkańcu Tatr, można rzec, że "od pierwszego wejrzenia". Ponieważ z natury lubiła mieć wszystkie sprawy uregulowane, natychmiast zaproponowała mu małżeństwo. - Nie mogę, -odparł baca. -Mam żonę, siedmioro dzieci, ino teraz są na hali. Ale może chciałabyś wyjść za mojego młodszego brata? -A on jest równie świetny jak ty w seksie? -aa, tego to nie wiem, -powiedział góral- ale jak kiedyś przeleciał niedźwiedzicę, to ona nam teraz trzy razy w roku miód przynosi... ******
~~~~~~~~~; )	No to bęc ********** S potyka się dwóch kumpli. - Cześć! Wiesz, że dziś jest "Dzień Pe/dofila"!!! - Tak?! A jak go obchodzisz? - E, ja nie! Ja nie obchodzę świat katolickich. *********	-2
~~~~~~~~~; )	Thank you very much. - Mam się odwdzięczyć za ocenę wewklejki? ******** *	1
rudella	Napisałabym "buźka!", ale te czasy już nie wrócą; >	-1
~~~~~~~~~; )	******* Oj tam, oj tam- jak mawiał chłopak do dziewczyny Stare uczucia nie gasną do szczętu; ) Buźka ****** M ężczyźni mają dwa uczucia: głód i podniecenie. Jeśli zobaczysz go bez erekcji, zrób mu kanapkę	2
~~~~~~~~~; )	Zielono mi i spokojnie, zielono mi, bo dłonie masz jak konwalie. ******
operatorskakanki	Przyjaciółki grają w golfa. Jedna uderza piłkę tak niefortunnie, że trafia mężczyznę grającego na sąsiednim dołku. Ten składa dłonie, wciska je z okrzykiem bólu między uda i pada na ziemię. Przerażona kobieta podbiega do niego: - Proszę mi pozwolić się tym zająć! Jestem fizjoterapeutką, wiem jak pokonać koszmarny ból. Kobieta wyjmuje facetowi ręce z zaciśniętego krocza, rozpina spodnie, wkłada tam obie dłonie i powoli oraz delikatnie masuje jądra. Twarz ofiary przybiera rozkosznego wyrazu: - Jak się pan teraz czuje? - Bosko, tylko ten kciuk nadal mnie napier... a!	2
~~~~~~~~~; )	*** Tym golfistą był Polak? ! Bo żaden inny naród nie używa takich słów podczas ekstazy.	1
~niezalog. operatorskakanki	te, fallujący, znajdź sobie inny wątek dla swoich, niekoniecznie wysokich, mądrości.	-1

Zakazy ruchu dla ciężarówek w Europie na rok 2025

Przepisy kuchni kierowców - do przygotowania w trasie lub przed wyjazdem

Sprawdź dobre parkingi w Europie

Warunki przejazdu na drogach w Polsce

Wyszukiwarka

Menu

Dobry żart, tynfa wart

ID: 13823

wpisujcie kawały, tak by było śmiesznie

~Gaudy
*

Posty (1687)

2

2

2

1

3

1

3

1

1

-2

1

-1

2

2

1

-1

Opcje - szybkie linki

Wątki Admina

TOP 20 - przez was wybrane

OSTATNIO KOMENTOWANE

ZOBACZ TEŻ

Wyszukiwarka

Menu

Dobry żart, tynfa wartID: 13823

wpisujcie kawały, tak by było śmiesznie

~Gaudy*

Posty (1687)

2

2

2

1

3

1

3

1

1

-2

1

-1

2

2

1

-1

Opcje - szybkie linki

Wątki Admina

TOP 20 - przez was wybrane

OSTATNIO KOMENTOWANE

ZOBACZ TEŻ

Dobry żart, tynfa wart

ID: 13823

~Gaudy
*